这种毫无规律可言的“投喂”方式，让我感到无边的困惑和……更加深沉的恐惧。
她到底想干什么？
这种忽冷忽热、时而无视、时而又强迫我出现在她面前的态度，到底是为了什么？
是在……训练我吗？像训练一条狗一样，用最基本的食物来维持我的生命，用偶尔的“改善伙食”来让我对她产生某种依赖和……感激？
还是说……她只是单纯地……随心所欲？完全根据她当时的心情来决定如何处置我这个“玩具”？
我不知道。
我只知道，每一次被她叫出那个“狗窝”，每一次与她共处一室（哪怕只是在餐桌的两端），对我来说都是一种巨大的煎熬。
我必须时刻保持着高度警惕，像一个走在钢丝上的小丑，小心翼翼地观察着她的每一个细微的表情，每一个细微的动作，试图从中解读出她此刻的心情和……意图。
她看我的眼神，依旧是冰冷的，漠然的，带着那种高高在上的、审视物品般的意味。但偶尔……极其偶尔……我会从她眼底深处，捕捉到一丝极其微弱的、转瞬即逝的……其他情绪？
是……厌恶？还是……好奇？或者……是某种……连她自己都无法理解的……复杂情感？
尤其是在我洗碗的时候。
她似乎……很喜欢在我洗碗的时候，悄无声息地出现在厨房门口，倚在门框上，静静地看着我。
她什么也不说，什么也不做，只是那样看着。目光平静，却又像带着某种穿透力，仿佛要将我的灵魂彻底看穿。
每一次被她这样注视着，我都感觉自己像是赤身裸体地站在冰天雪地里，浑身上下都被一种无形的寒意所包裹。我不敢抬头，不敢与她对视，只能将所有的注意力都集中在手中的碗碟上，用更加用力、更加机械的动作来掩饰内心的恐慌和……那该死的、不受控制的心悸。
是的，心悸。
我痛恨这种感觉。痛恨自己竟然会在她那冰冷的注视下，产生这种……类似于……期待？或者……恐惧中夹杂着兴奋？的反应。
我一定是疯了。彻底疯了。
除了吃饭和洗碗，她偶尔也会……给我安排一些其他的“工作”。
比如，打扫客厅。
她会像丢垃圾一样，将扫帚和簸箕扔到我的面前，然后用下巴指了指那片狼藉的地毯（上面依旧残留着一些零食碎屑和……我昨晚留下的、虽然被擦拭过但依旧隐约可见的痕迹？），命令我打扫干净。
我只能像一个真正的奴隶一样，拿起扫帚，弯下腰，在她那冰冷的、审视的目光下，一点一点地、屈辱地清扫着。
有时候，她会坐在沙发上，一边看着无聊的动画片，一边……极其随意地将她那双穿着袜子的脚，搭在旁边的茶几上，或者……干脆就那样……离我很近地放在地毯上。
每一次看到她那双脚，我的心都会猛地一缩。无论是穿着干净的草莓袜子，还是……偶尔换上的、看起来也穿了一两天的、带着淡淡污渍和褶皱的其他款式的袜子（她似乎……又开始不那么勤快地换袜子了？），它们都像是一条条色彩斑斓的毒蛇，散发着致命的诱惑和……危险的信号。
我会下意识地避开她的脚，尽量不去靠近，不去……看到。
但有时候……她又会像是“无意”地，在我扫地靠近她的时候，极其轻微地动一下脚。
比如，用脚尖轻轻地踢一下扫帚。
或者，在我弯腰去捡拾垃圾的时候，将脚……极其“自然”地伸到我的面前，几乎要碰到我的脸。
每一次这种“无意”的触碰或靠近，都会让我瞬间如同惊弓之鸟，吓得魂飞魄散，连忙后退。
而每当我表现出这种惊恐的反应时，我似乎……又能从她那平静无波的眼神深处，捕捉到一丝极其微弱的、转瞬即逝的……笑意？
那笑意很淡，很冷，充满了嘲弄和……满足？
是的，她似乎……很享受我这种……被她玩弄于股掌之间，却又时刻提心吊胆、草木皆兵的状态。
这让她感到愉悦。这让她……再次确认了她对我那绝对的、不容置疑的掌控力。
而我……就在这种日复一日的、充满了恐惧、屈辱、困惑和……那该死的、病态悸动的折磨中，一点点地……沉沦。
我的精神越来越麻木，身体也越来越虚弱。长时间的营养不良（那些简单的食物根本无法满足我身体的需求）、睡眠不足（我依旧不敢在那个“狗窝”里真正睡着）以及持续的精神压力，让我的体重开始下降，脸色也变得更加苍白憔悴。
有时候，我甚至会产生一种错觉。感觉自己……真的变成了一个没有灵魂的玩偶，一个只需要最低限度的能量就能维持运转的、可悲的机器。

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