时间，就在这种自我厌恶、自我折磨和……那无法抑制的、病态的渴望中，一天天地流逝。
日子变得模糊而单调，像一潭散发着腐臭气息的死水。每天的傍晚，那个装着最低限度生存物资的托盘会准时出现在门口，像是在提醒我，我还活着，还被“圈养”着。除此之外，便是无边无际的死寂和……我内心那如同疯长的、黑暗的藤蔓般的念头。
我不再打扫房间，不再来回踱步，不再对着墙壁自言自语。我放弃了所有试图保持清醒和“正常”的努力。
我开始……沉溺。
沉溺在那些充满了屈辱和痛苦的回忆里。沉溺在那些关于她的脚、她的袜子、她的气味的、病态的幻想里。
白天，我会蜷缩在角落里，像一具真正的行尸走肉，目光空洞地盯着天花板，任由那些黑暗的、禁忌的画面在脑海中反复上演。我会一遍又一遍地回味着被她用脏袜子捂住脸时的窒息感，回味着被她用穿着蕾丝长筒袜的腿玩弄时的羞耻刺激，回味着她那双穿着干净草莓袜子的脚看似随意地搭在我腿上时，所带来的那种……混合了恐惧和病态悸动的复杂感觉。
每一次回味，都伴随着身体不受控制的、可耻的反应。每一次反应，都带来更深的自我厌恶和……一种更加扭曲的、近乎于自虐般的满足感。
而到了夜晚，当黑暗将一切都吞噬，当孤独和寂静将感官无限放大时，这种沉溺会变得更加……肆无忌惮。
我会将脸深深地埋进那散发着霉味的旧褥子里，用尽全力地去嗅闻，试图从中捕捉到一丝……哪怕是想象出来的、属于她的袜子的气味。
我会……用自己那双早已不再麻木、甚至因为某种黑暗的渴望而变得异常灵活的手……做出一些……我甚至不敢在自己的意识中清晰描述的行为。
我知道这很恶心，很变态，很无可救药。
但我……停不下来。
就像一个吸毒者无法抗拒毒品的诱惑一样，我已经……对这种混合了屈辱、恐惧和那病态兴奋的感觉……上瘾了。
我甚至开始……渴望。
渴望她再次出现。渴望她再次用那些残忍的方式来折磨我。渴望……再次闻到她袜子的气味，再次感受到她脚的触碰……
这个念头是如此的可怕，如此的违背我曾经的认知和底线，但我却……无法抑制。
也许……我天生就是个变态？也许……那个早春的午后，她只是……恰好打开了我内心深处那个潘多拉魔盒？
我不知道。
我只知道，我已经……回不去了。
就在我以为自己会永远这样，在这个冰冷的囚笼里，在自我厌恶和病态渴望的泥沼中，一点点腐烂下去的时候……
某一天傍晚（我早已失去了对具体日期的概念，只能通过门口托盘的出现来判断一天的结束），当我去门口取那份如同施舍般的“晚餐”时，却发现……托盘旁边，还放着……别的东西。
是一双……袜子？
我的心脏猛地一缩！
那是一双……淡蓝色的、看起来很普通的棉质短袜。袜子是干净的，但……不是全新的。上面有着明显的穿着过的褶皱，袜口也微微有些松弛。
是……她的袜子？她……她为什么要放一双她的袜子在这里？！
难道……这是新的“游戏”？还是……某种……暗示？
我的大脑一片混乱，各种可怕的猜测纷至沓来。
我颤抖着，伸出手，极其缓慢地、像是在触碰什么剧毒的物品一样，捏起了那双淡蓝色的袜子。
袜子很轻，很软。上面……似乎还残留着一丝极其微弱的、属于她的……体温？以及……一股极其极其极其淡薄的、几乎要消散在空气中的、混合了洗衣液清香和……极其微弱的汗味的……气息？
这股气息是如此的淡薄，与之前那些浓烈到令人窒息的气味完全不同。但它却像一把钥匙，瞬间打开了我内心深处那个被压抑了许久的、黑暗的闸门！
渴望！如同火山爆发般汹涌而出的渴望！
我像一个在沙漠中跋涉了数个世纪、濒临渴死的旅人，终于看到了一滴甘泉！
我几乎是迫不及待地、甚至可以说是带着一种近乎于虔诚的姿态，将那双淡蓝色的袜子……紧紧地按在了我的脸上！
然后……深深地、贪婪地、近乎于窒息般地……吸了一口气！
然后……深深地、贪婪地、近乎于窒息般地……吸了一口气！
“啊……”
一声极其细微的、混合了痛苦、解脱、羞耻和……那该死的、如同久旱逢甘霖般的满足感的叹息，不受控制地从我喉咙深处溢出。
这股气息……是如此的“干净”。
与昨晚那只黑色袜子所散发出的、如同生化武器般的毁灭性恶臭相比，这双淡蓝色棉袜上的味道，简直可以说是……清新？