每天傍晚，门口都会准时出现那个托盘，上面是极其简单的、仅仅能维持我活下去的食物和清水。不多，也不少。
而她，徐萍珠，则像是彻底从我的世界里消失了。
我听不到她的声音，看不到她的身影。客厅里总是静悄悄的，她的卧室门也总是紧闭着。她似乎……真的把我当成了一个不存在的、被隔离起来的危险品。
这种彻底的无视和隔绝，并没有让我感到丝毫的轻松。反而……像是一种更加漫长、更加磨人的酷刑。
我的身体因为这最低限度的“投喂”而勉强维持着，没有死去，但也仅仅是……活着。像一株在阴暗角落里苟延残喘的植物，失去了所有的生机和活力。
而我的精神，则在这种无边无际的死寂、孤独和……对未知的恐惧中，一点点地被蚕食，被扭曲。
我开始……不受控制地去想她。
想她现在在做什么？是在看动画片？还是在……练舞？
想她今天……穿的是什么样的袜子？是干净的？还是……
想她那双……曾经搭在我腿上的脚……
不！
每一次当这些可怕的念头不受控制地冒出来时，我都会像被毒蛇咬中一样，猛地惊醒，然后陷入更深的自我厌恶和恐惧之中。
我怎么会想这些？！我怎么能想这些？！
我一定是疯了！我一定是彻底坏掉了！
为了抵抗这些如同魔鬼般纠缠着我的念头，我开始……尝试着做一些事情来转移注意力。
我开始打扫那个“狗窝”。用我那件皱巴巴的T恤（这里没有任何清洁工具）擦拭着积满灰尘的地板和家具。
我开始……在那个狭小的空间里来回踱步，像一头被困在笼子里的野兽，直到双腿酸痛得再也无法支撑。
我甚至开始……对着墙壁自言自语，试图用这种方式来驱散那令人窒息的孤独和恐惧。
但这一切……似乎都没有用。
那些关于她的念头，那些关于她的脚、她的袜子的念头，如同跗骨之蛆，怎么也无法摆脱。它们像一颗颗毒瘤，在我内心深处疯狂地滋生、蔓延，占据了我所有的思绪。
尤其是在……夜深人静的时候。
当黑暗将一切都吞噬，当寂静将一切都放大，那些白日里被我强行压抑下去的、黑暗的、病态的欲望，就会如同挣脱了枷锁的魔鬼，在我脑海中疯狂地叫嚣、肆虐！
我会不受控制地回想起那个早春的午后，那双粉色毛线拖鞋里散发出的、令人眩晕的浓烈气味……
我会回想起那个地狱般的夜晚，那件由各种袜子拼凑成的“拘束衣”，那双白色蕾丝长筒袜带来的屈辱触感，以及……脸上那只黑色袜子“面具”所带来的、令人窒息的恶臭和……那该死的、无法抗拒的刺激……
我会回想起她用那双穿着干净草莓袜子的脚，看似随意地搭在我的腿上，然后……用脚尖进行的那场……看似“温柔”却更加致命的挑逗……
每一次回想，都伴随着剧烈的、混合了恐惧、羞耻、恶心和……那如同毒瘾发作般的、病态的兴奋感的……生理反应！
我开始……在黑暗中……做出一些……连我自己都唾弃的、无法饶恕的行为。
我会……将脸埋在那散发着霉味的旧褥子里，想象着……那是她穿过的、充满了她气味的袜子……然后……
我会……用自己那依旧麻木僵硬的、却又因为某种黑暗欲望而变得滚烫的手……
不！我不能再想下去了！
我像一个疯子一样，用拳头狠狠地捶打着自己的脑袋，试图将那些肮脏的、不堪入目的画面和念头驱逐出去！
但没用。
我知道……我已经……彻底陷落下去了。
我的身体或许还被囚禁在这个狭小的客房里，但我的心，我的灵魂……却早已被她，被她的脚，被她的袜子，被那些充满了屈辱和禁忌的记忆……彻底俘虏，彻底……腐蚀。
我变成了一个……彻头彻尾的、无可救药的……变态。
一个……渴望着被她用最肮脏、最不堪的方式来折磨和羞辱的……下贱的奴隶。
时间，就在这种自我厌恶、自我折磨和……那无法抑制的、病态的渴望中，一天天地流逝。
我不知道过去了多少天。也许是一个星期？也许是两个星期？
暑假……似乎……快要结束了？
我知道……我已经……彻底陷落下去了。
我的身体或许还被囚禁在这个狭小的客房里，但我的心，我的灵魂……却早已被她，被她的脚，被她的袜子，被那些充满了屈辱和禁忌的记忆……彻底俘虏，彻底……腐蚀。
我变成了一个……彻头彻尾的、无可救药的……变态。
一个……渴望着被她用最肮脏、最不堪的方式来折磨和羞辱的……下贱的奴隶。