这种矛盾的依恋开始表现出一些我自己都感到恐惧的迹象。比如，当徐萍珠某天因为其他事情分心，没有进行某种“常规”的玩弄（例如日常的足部逗弄，或者晚上的“闻香识袜”）时，我内心深处竟然会掠过一丝难以言喻的恐慌和不安，仿佛某种赖以生存的“平衡”被打破了。虽然我渴望独处，但当真正独处的时间过长时，我又会感到一种巨大的、难以忍受的空虚和焦虑，甚至在潜意识的某个黑暗角落里，会隐隐“期待”着她的再次出现，来打破这种死寂（即使这意味着新一轮的折磨）。
我的秘密行为，也可能因此变得更加频繁和具有某种仪式感。不再仅仅是冲动之下的宣泄，而可能成为一种应对焦虑、确认自我（尽管是负面的、病态的自我）存在的扭曲方式。我可能会在那些短暂的独处时刻，特意去寻找某些特定类型的、与某种痛苦记忆相关联的袜子（例如她当天穿过的，或者用于某种特定玩法的），然后进行那些令我既羞耻又无法抗拒的私密行为。每一次行为过后，都是更深的自我厌恶和绝望，但下一次，当机会出现时，我可能还是无法控制自己。
而随着日历一页页无情地翻过，暑假即将结束的现实，如同不断逼近的脚步声，越来越清晰。这给我带来了新的、更加复杂和难以承受的恐惧——对“自由”的恐惧。
离开这个囚笼，回到那个所谓的“正常”世界，对我来说，可能比留在这里承受折磨更加可怕。我该如何面对我的父母？他们会看出我的异常吗？我该如何解释我这整个夏天的“经历”？（当然，我什么都不能解释）。我该如何重新融入那个充满了阳光和欢笑的校园？过去的同学会如何看待变得如此沉默、阴郁、眼神空洞、可能还带着一身无法洗刷掉的“味道”的我？
更让我恐惧的是，这个充满折磨的囚笼，虽然是地狱，但也提供了一种（病态的）“稳定”和“规则”。我知道每天可能会发生什么（虽然具体内容未知，但总归是围绕着那些玩法），我知道该如何反应（或者说，如何麻木地承受）。离开这里，意味着要独自面对一个完全未知、无法预测的未来，以及我内心那片因为创伤而形成的、广袤无垠的废墟。我甚至害怕自己会无法适应“正常”的生活，会不自觉地在人群中寻找徐萍珠的影子，或者在潜意识里渴望着类似的刺激和关系。
当然，最深层次的恐惧，依然是那个早春的秘密，以及这个夏天所发生的一切被暴露的可能。离开徐萍珠的直接控制，是否意味着这个秘密反而更容易因为我的异常行为而被他人察觉？这种无时无刻不存在的恐惧，让我夜不能寐，食不知味。
就在我被对未来的恐惧和内心的废墟所吞噬的同时，徐萍珠似乎也因为即将到来的分离而变得更加焦虑和不稳定。
她完全沉浸在对我的绝对掌控之中，享受着这种权力带来的极致快感。看着我在她设计的各种“游戏”中挣扎、崩溃、甚至产生病态的依恋，让她获得了前所未有的满足感和一种扭曲的成就感。她越来越依赖这种掌控感来证明自己的“能力”和“价值”，也越来越依赖我的各种反应（无论是恐惧、痛苦还是那可耻的兴奋）来获得刺激和乐趣。
因此，如果我因为过度的麻木或解离而表现得过于“平静”，无法提供她所期望的那种强烈的、戏剧性的反应时，她反而会感到不满甚至焦虑。这会促使她设计出更极端、更具刺激性的玩法，或者加大现有玩法的强度，试图重新点燃我的反应，以确认自己仍然能够完全地、彻底地操控我的身心。
而当她意识到暑假即将结束，她将失去这个“独一无二”的、“完全属于她”的、能带给她如此多“乐趣”的玩具时，她内心深处也开始滋生出强烈的不安和分离焦虑。这种情绪，让她在暑假的最后几周表现得更加反复无常和具有攻击性。
她玩弄我的频率和强度都明显增加了，仿佛想要在最后的时间里，“抓紧机会”体验所有能想到的玩法，将我这个“玩具”的剩余价值彻底“榨干”。
她的占有欲也爆发到了顶点。她变得更加“粘人”，几乎不允许我有任何独处的时间（除了那些她刻意安排的、用于观察我秘密行为的“陷阱”）。即使我只是看着窗外发呆，或者翻看一本无聊的杂志，都可能引来她的不满和“惩罚”。她会用一种近乎偏执的方式，要求我的全部注意力都必须集中在她和她的“游戏”上。
她开始更频繁地说一些关于分离的话，但语气中充满了威胁和试探：“暑假很快就要结束了哦，小哥哥。以后你就再也见不到我了，会不会很‘伤心’呀？”“你会想念我的这些‘宝贝’袜子吗？要不要我送你几双做纪念？”“离开这里以后，你要是敢不听我的话，或者把这里的事情告诉任何人，我保证让你比现在惨一百倍！”

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