“滚出去。”她冷冷地吐出三个字，声音里不带丝毫的感情。“在我叫你之前，待在你的狗窝里，别出来碍眼。”
狗窝……她又一次用这个词来形容那个客房。
我没有反驳，也没有任何多余的动作。我只是默默地点了点头，然后，像一个真正的、被主人驱赶的、卑微的生物，低着头，拖着沉重而酸痛的身体，一步一步地、逃离了这个充满了禁忌、屈辱和……难以理解的复杂情绪的卧室。
当我再次关上客房那扇没有锁的门时，我的内心，却比之前任何时候都更加混乱，更加……不安。
那句突如其来的“对不起”，像一颗投入平静（虽然是死寂）湖面的石子，激起了一圈又一圈无法平息的涟漪。
它打破了原本清晰的、施虐者与受虐者的界限。
它让我开始怀疑……她行为背后真正的动机。
它甚至……让我对自己内心深处那病态的反应，产生了更加复杂、更加难以言喻的……困惑。
这个暑假……这个囚笼……似乎……比我想象的，还要更加复杂，更加……危险。
这个暑假……这个囚笼……似乎……比我想象的，还要更加复杂，更加……危险。
我蜷缩在客房冰冷的地板上，像一只受伤后躲回巢穴的野兽，舔舐着身上和心上那些看不见的伤口。身体的酸痛和疲惫如同潮水般反复冲刷着我，提醒着我昨晚和今早所经历的一切。而那句突如其来的“对不起”，更是像一根毒刺，深深地扎在我的心头，不断地散发着令人困惑和不安的毒素。
她到底想干什么？
这个问题像一个无解的谜题，在我混乱的大脑中反复盘旋。她的行为是如此的矛盾，如此的难以捉摸。前一刻还是残忍冷酷、视我为玩物的恶魔，下一刻却又会流露出那种……近乎于脆弱的情绪波动？甚至……说出“对不起”这样的话？
难道……她真的……后悔了？或者……感到了某种程度的……愧疚？
不。这个念头刚一升起，就被我立刻掐灭了。
徐萍珠怎么可能会后悔？怎么可能会愧疚？她是一个天生的掌控者，一个享受着将他人玩弄于股掌之间的恶魔！她所做的一切，一定都有她的目的！那句“对不起”，或许只是她新的表演，新的陷阱！她想用这种方式来迷惑我，让我放松警惕，让我对她产生某种错误的幻想，然后再……在我最意想不到的时候，给予我更沉重、更致命的一击！
是的，一定是这样！我不能被她迷惑！我必须时刻保持警惕！
虽然……所谓的“警惕”，在这种绝对的、无法反抗的权力差距面前，显得如此的可笑和无力。
我在这种混乱、矛盾、充满了恐惧和自我否定的思绪中，浑浑噩噩地度过着。
时间一点一滴地流逝。
我不知道外面发生了什么。她有没有离开家？还是就待在她的卧室里？或者……就在客厅里，像一头蛰伏的猛兽，等待着我再次“犯错”？
我不敢出去看。我甚至不敢发出太大的声响，连呼吸都尽量放得轻缓，生怕会惊动那个喜怒无常的“主人”。
饥饿感和口渴感依旧折磨着我，但比起对她的恐惧，这些生理上的痛苦似乎也变得不那么难以忍受了。至少……它们是纯粹的痛苦，不像她带给我的那种，混合了屈辱、恐惧、恶心和……那该死的、病态悸动的复杂折磨。
我就这样，蜷缩在冰冷的地板上，像一块被遗弃的石头，任由时间冲刷，任由恐惧啃噬。
不知过了多久，也许是中午，也许是下午，外面终于传来了一些动静。
是……电视的声音？
极其微弱的、模糊的、似乎是某个动画片的背景音乐和人物对话声，从客厅的方向隐隐约约地传来。
她……在看电视？
这个发现让我稍微松了一口气。至少……她似乎没有立刻来找我麻烦？她似乎……暂时沉浸在了她自己的世界里？
但这微弱的放松感很快就被新的焦虑所取代。她看电视……这意味着她在家。她就在外面。我们之间只隔着一扇没有锁的门。她随时都可能……结束她的“娱乐时间”，然后……把目光重新投向我这个被遗忘在角落里的“玩具”。
我像一只受惊的老鼠，更加警惕地竖起了耳朵，仔细地分辨着外面的每一个细微声响。电视的声音时大时小，偶尔夹杂着她极其轻微的……笑声？
她在笑？看动画片也能让她笑出来？
这个发现让我感到更加的……怪异。那个能面不改色地用脏袜子捂住我的脸、强迫我进行那种禁忌行为的恶魔，竟然……会因为看动画片而发笑？
她到底……是个什么样的人？
或者说……她到底……是不是“人”？